• Высокая скорость передачи данных
  • Свободная телефонная линия
  • Мгновенный доступ в любое время суток
Главная | Услуги | Тарифные планы | Дизайн-студия | Настройки | FAQ | Юмор | Вакансии | Контакты

Услуги:
 Доступ в интернет
 Дизайн-студия
 Игровой сервер
Пользователям:
 Тарифные планы
 Программа контроля состояния счета
 Правила работы
 Настройки компьютера
 Словарь терминов
 Ответы на общие
 вопросы
 Юмор
 Форумы
 Чат
 Служба поддержки
 Библиотека исходников
Информация:
 Реквизиты
 О канале связи
 Вакансии



Начнем с себя
 
Одно время на сайте polisma.ru было вывешено такое объявление:

"Работает новая круглосуточная служба технической поддержки. Звонить до 23:00".
 
 

Звонки в службу технической поддержки
  Ваши сотрудники только что подключили меня к интернету. Как в него входить показали, а как выходить - забыли...
- Алё, Полисма? Можно подъехать и заплатить за телефон?
- Алё, Я попала в ИНТЕРНЕТ?
- А почему у меня Internet не работает?
- А у Вас Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) как настроен?
- ...Ааа...ууу...ыыы...Он не настроен!... И вобще, причем здесь это!....
А как Вы его назвали?
 
 

Анекдоты
  Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М Я У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Сидит пользователь за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Пользователь берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам монитор. Недорого!
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Письмо в службу технической поддержки:
"Здравствуйте.Уменязапалпробел.
Чтомнеделатьпомогитепожалуйста"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются
Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.
Ожегов, "Словарь русского языка", 2-е онлайн-издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..."
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Любитель компьютерных игр увернулся от вылетевшей на встречную машины и говорит соседке:
- Переходим на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями....
На Новый Год все надели разные маски: кто Деда Мороза, кто зайчика... И только сисадмин надел свою любимую: 225.225.225.0
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! ".
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порнушные сайты.
- Ты, что?! - удивилась жена, - не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Вчера в США был осужден на 99 лет хакер российского происхождения за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Звонок на радио. Программист просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как же нет, она поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе! Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?
Объявление : "Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com".
На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
- А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...?
- Как, вы не умеете писать?!
- Не умею...
- Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
Через десять лет.
На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов. Мужчина достает чековую книжку, и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
- Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать...
- Вы не умеете писать?!
- Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон".

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".
Два программера разговаривают:
- А чей-то твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
 
 
Для пользователей:
Номер договора: Пароль:
  Дизайн - ИК